Шибзд и самоизоляция

[shibzdya]

Эти две картинки из соцсетей будут тут в качестве эпиграфа - они отражают основные тенденции моей жизни последние полтора месяца (за исключением мытья рук - я делаю это не чаще, чем обычно).

Про сам вирус говорить не буду - и так все про него пишут. Да, он оказался хуже, чем ожидалось (хотя меня по-прежнему не пугает), зато наши чиновники повели себя прям в полном соответствии с ожиданиями, а их главнюк подарил нам новый мем про половцев и печенегов. Кстати, предлагаю знаменитую фразу "денег нет, но вы держитесь" закрепить в преамбуле Конституции и вставить в гимн - это и есть объединяющая всю страну национальная идея)

У меня, впрочем, в материальном плане все как раз неплохо: гарантированно есть где жить (и это не съем; и живу я одна - что на самоизоляции намного легче, чем быть запертым круглые сутки с кем-то, особенно с детьми); нет кредитов; есть работа, которую можно выполнять из дома - а значит, и зарплата, причем не урезанная; есть некая финансовая подушка; и даже куплен до очередного провала рубля мощный комп и хороший смартфон. На меня порой фыркали насмешливо некоторые люди за то, что я параноик и пессимист, коплю а не вкладываю, просчитываю негативные варианты и стараюсь где могу подстелить соломки - но в таких ситуациях, как нынешняя, оно меня и выручает, ибо надеяться, кроме как на себя, мне совершенно не на кого.
Вот этот фундамент я себе обеспечить смогла - ну да, он не особо шикарный, но уж какой есть. Зато даже если я сейчас потеряла бы заработок - то смогла бы прожить на "запасах" год, при условии, что траты составляли бы только продукты, проезд на общественном транспорте и КУ.

Но это только одна сторона жизни. Есть еще вторая, и вот там все куда хуже.

Во-первых, поездки. В этом году я хотела выйти на новый уровень сразу по двум параметрам, и все было запланировано, забронировано и оплачено, предвкушалось полгода... и пошло по звезде. С огромной потерей денег (уже сейчас я потеряла на невозвратах одну месячную зарплату, и еще неизвестно, сколько мне не вернут за поездку, которая планировалась на август).
Но хуже того - у меня отобрали один из основных столпов, на котором держалась моя жизнь. То, что давало мне силы, впечатления, цель. Я ведь живу от "вешки" до "вешки", то есть от события до события, и чаще всего этими событиями являлись поездки. Без этого я теряю ориентиры, тону в мутной воде одного нескончаемого дня.

Второе - я всегда знала, что работа из дома мне не подходит, сразу по ряду причин. Тут и трудности самодисциплины (я просто жуткий прокрастинатор, а в офисе как-то сама обстановка способствует работе), и день сурка, в который превращается жизнь (есть очень точное выражение: это не ты работаешь из дома, это ты живешь на работе), и социальное "одичание", то есть я снова начну шарахаться от всех людей, а необходимость спросить что-то даже у продавца станет невыполнимым квестом (у меня есть склонность скатываться в такое, и оно, поверьте, очень быстро происходит). Плюс я хоть и интроверт, но какое-то общение мне все-таки нужно, и это была неплохая работающая формула: на работе (и иногда после, в баре или на концерте) я общаюсь с коллегами, а потом прихожу домой, где одна отдыхаю и расслабляюсь. Да, хранить все яйца в одной корзине (то есть иметь общение только в одном месте) - это чревато, я это понимала и пыталась как-то переломить ситуацию, но увы, ни к чему мои усилия так и не привели.
Ну и добавим тот факт, что ходя на работу - я, собственно, хожу. Пешком перемещаюсь по улице. Это тоже полезно, потому что спортом я не могу себя заставить заниматься - никаким.

На социальном аспекте хочу остановиться подробнее, хотя не знаю, получится ли как следует объяснить. Но именно этот пункт меня и беспокоит больше всего.

Возьмем аналогию с иммунитетом. Если поместить человека в стерильный бокс - его иммунитет не научится справляться со всякой заразой, и стоит потом человеку из бокса выйти - он заболеет всем сразу. Чем больше ограждать от опасности - тем будет хуже потом. Вот так же и с социализацией. У меня здесь - то самое тонкое место, где рвется. Мне нужно, как Королеве из Алисы в Зазеркалье, бежать, чтобы только остаться на месте, и очень быстро бежать, чтобы продвинуться вперед - много-много усилий прилагать, чтобы получить то, что у кучи народу есть как данность, изначально. Тут сложились вместе и генетика, и условия жизни в детстве, и школа - но, в общем, я всю сознательную жизнь рву жилы на этой беговой дорожке. Получалось, честно сказать, не очень, и прогресс очень уж маленький и медленный, но он хотя бы был. А теперь я просто стремительно лечу назад.
Знаете, что самое ужасное? Я знаю все этапы этого отката, как они ощущаются, что после чего идет и что означает. Я даже предвидела это - просто потому, что когда-то давно уже сидела дома подолгу и хорошо знаю, как это на мне отражается. Сплав социального одичания и истощения силы воли, когда все сложнее заставлять себя делать хоть что-то. Все, что со мной происходит, вижу, все понимаю, и... ни-че-го не могу с этим сделать. Ситуация совершенно вне моего контроля.
Если сначала я отчаянно металась и пыталась хоть как-то сохранить себя, свой социальный прогресс за прошедшие годы, делать вылазки из дома, то теперь рубеж уже перейден. Я полуанабиозно сижу, сплю, ем, смотрю видосы с ютуба, как-то работаю, пописываю в чат в телеге... Это выглядит как спокойствие и адаптация, но это плохое в своей основе спокойствие. Казалось бы - в Питере, в отличие от Москвы, не запрещено ходить по улице (кроме парков и детских площадок), а так как я живу одна и рискую в случае чего только собой - можно было бы выходить гулять неподалеку, на расстоянии от других людей. Но мне уже не хочется. И сидеть в 4 стенах тошно (не скучно, а именно тошно, это разные вещи - мне никогда не скучно, если есть комп с доступом в инет), но и выходить нет желания. Сама работа в офисе и коллеги уже видятся как сквозь некую дымку, как что-то не вполне реальное. Как будто за пределами моего квартала отключили текстуры, и там больше ничего и никого нет. Такая легкая-легкая дереализация. Я так и не сделала то, что давно надо было сделать - не разобрала последние фотки, не повесила "висюли" на окно. Не пишу даже посты в жж. Потеряла счет дням. Не знаю, как я буду восстанавливаться после окончания самоизоляции, и сколько времени это займет. Сколько нам еще придется сидеть - до середины мая? До июня?... Смогу ли я потом вообще снова вылезти из раковины?

Все вышесказанное не отменяет, конечно, того, что очень любопытно и даже весело смотреть за тем, как колбасит весь мир (впервые на моей памяти мы сидим в жопе не одной страной, а всем миром, это некое новое единящее ощущение), мне нравится, какой толчок получили цифровые технологии и исследовательская медицина, интересно предполагать, что из введенного за последнее время останется в нашей жизни после пандемии. Уже очевидно, что сейчас это цветочки, ягодки ударят по нам затяжным экономическим кризисом - впрочем, я кажется и не знаю, как жить вне кризиса, в моей жизни был лишь 2019-й год без него. Я умею кое-как выживать, но не очень умею просто жить. Кстати, прошлый кризис еще и помог мне решить жилищный вопрос (без него это могло бы сильно затянуться).
Также очень интересно практически в режиме онлайн наблюдать, как развиваются пандемии и что разные страны с этим делают, и как прямо на наших глазах ищут новые методы лечения и разрабатывают лекарства и тесты. Страха насчет вируса у меня совершенно нет. Повторюсь - благо я живу не с родителями, и нет опасности их заразить, я рискую только собой) Я не драю квартиру и руки антисептиком, не ношу перчатки и маски (тем более что последние и не имеют смысла), когда иду в ближайшую Пятерочку за молоком или конфетами. А стоять в очереди на почту на улице на расстоянии метра друг от друга даже приятнее, чем давиться в маленьком душном помещении.
Две кофейни рядом с домом сделали у себя бесплатную доставку - теперь тебе могут за 15 минут принести домой горячий кофе с круассаном или пирожным. Я устроила им соревнование - заказала там и там, но победителя выявить не удалось, у каждой есть свои минусы и плюсы. Пицца из моей любимой пиццерии теперь приезжает в течение получаса, а не часа, как раньше, а еще они допилили наконец сайт. Вообще много кто сделал доставку, у кого ее раньше не было. Да, я нагло питаюсь или заказанной едой, или полуфабрикатами, сама практически не готовлю.
Вместо стула, на котором сидеть по 12 часов в день оказалось не очень комфортно (он у меня не офисный крутящийся), купила мяч-фитбол, на нем спина не превращается в доску (потому что все время немного шевелишься, а не сидишь застыв), а также можно полежать или попрыгать.
А еще мы, судя по всему, будем работать на майских. День сурка - to be continued...

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Лытдыбр (https://www.livejournal.com/category/lytdybr?utm_source=frank_comment), Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

[shibzdya.livejournal.com]

Пойдет

[frank-care.livejournal.com]

Спасибо, что приняли участие в хэшмобе. Очень важно оставаться дома. Берегите себя. Обнимаю. Ваш Фрэнк.

[sudzume.livejournal.com]

из быта "полузеков" :)

[falcao.livejournal.com]

Да, интересно, как разные люди воспринимают "самоизоляцию". Мне в этом смысле проще по той причине, что я обычно и так никуда не хожу :) Ну, в магазин или погулять после еды разве что - в этом смысле мало что поменялось. То, что меньше стало "реаллайфа", для меня абсолютно не "болезненно". Правда, я вполне понимаю тех, кому это всё "реально" требуется :)

А сегодня был даже небольшой "пищевой праздник", потому что знакомые поймали на озере ЯЗИКА, и сегодня его запекли. Сказочная вещь!

Лектуры приходится писать из дома, и это хорошо тем, что я очень люблю писать тексты (просто "сам не свой" до этого!), но это очень медленный процесс. На доске всё выходит куда быстрее.

Вот что реально беспокоит -- это повышенно "нервное" состояние. Я даже с невозможностью летом поехать на ПН как-то смирился. А всеобщая растерянность людей -- вот это фактор "давящий".

Думаю, у тебя никакого "отката" в социальном плане не произойдёт -- это так кажется только. Раз ты уже один раз преодолела этот "барьер", то дальше будет уже как бы идти "по накатанной".

Как на фронте

[2n1.livejournal.com]

Поймали "языка" и съели...

Re: из быта "полузеков" :)

[shibzdya.livejournal.com]

Мне нужна эта жизнь города вокруг, даже когда я сама в ней не участвую. Ну и то, что закрыты все кафе и отменены все концерты, и не съездить даже в Мск... А невозможность пересечь границу, которая под боком - прямо нож по сердцу(

Вот "общей растерянности людей" я как раз не замечаю совсем, но, может, потому, что на нее-то мне пофиг.

"раз ты уже один раз преодолела этот "барьер" - Ну знаешь... Я лет 10 его преодолевала(

[vorona-inc.livejournal.com]

О, я тоже на мячике работать :)
Но всё же приобрела себе кресло - большое, с высокой спинкой, на которое можно забраться с ногами, завернуться в пледик..... И можно повернуться к компу или к телевизору.

Мы гуляем по парку, благо наш парк не закрыт. К нам приезжает подруга, недалеко живет - и с ней гуляем. Разговариваем в скайпе с родственниками, и устраиваем с ними алкогольные вечеринки. Заказываем еду из ресторанов и кафе, в которые раньше ходили.
И работаем, работаем, работаем.........

[shibzdya.livejournal.com]

Ты работаешь из дома, тебе логично кресло покупать) А я не хочу так оставаться после карантинов, поэтому кресло не стала брать. После работы-то и на моем стуле норм вполне сидеть.

Теоретически вас могут оштрафовать все равно, так что смотрите внимательно, нет ли полицейских под кустом)

[nakichika.livejournal.com]

>Я ведь живу от "вешки" до "вешки", то есть от события до события, и чаще всего этими событиями являлись поездки

Вот-вот. У меня буквально на начало апреля была куплена суперважная поездка с суперважными концертами стоимостью в одну мою зарплату, всё отменилось, августовские концерты под вопросом, и я теперь даже не знаю, что себе написать в напоминалку, которая у меня ежедневно в рабочем мессенджере выскакивает, чтобы я не забыла, какая движуха у меня впереди. Это, конечно, у меня не первый ohshit с отменёнными поездками и концертами, но уныленько.

[shibzdya.livejournal.com]

Напиши там "цель - не сдохнуть")

У меня август уже точно пролетает, т.к. шенген границы не откроет...

[grimzaldina.livejournal.com]

Я за годы сидения дома с ребенком, а потом работы, которая предполагает минимум общения и ответственности, разучилась и разлюбила общаться с людьми. Недавно сменила работу, и этот выход из зоны комфорта дался очень тяжело. Во-первых, не совсем моё это, во-вторых, опыта в этом у меня нет, и приходится все на ходу постигать. Ответственности до фига, а это то, что я ненавижу. Короче, то в панике, то в депрессняке. Сейчас сижу на удалёнке с редкими наездами на работу, и понимаю, что желания выходить туда из карантина нет. Перед тем, как нужно туда съездить, ночь не сплю. Тошно, гадко, хочется быть, как йожих, который залез в дупло, лёх и сдох. Одичала я. Ну, и очередная поездка за границу, ожиданием которой я жила полгода, накрылась. И мне теперь огромных усилий стоит даже подъем с кровати. Хызы, что с этим делать.

[shibzdya.livejournal.com]

Привееет, сто лет тебя не видел!)
Смотрю, у тебя большие изменения. А в какой сфере ты сейчас работаешь?

Вообще я примерно такого и боюсь, что ты пишешь (разучилась общаться с людьми, паника и депрессняк...) - потому что у меня тенденция ровно такая же :( Что с этим делать - тоже без понятия(

[zzelenskaya.livejournal.com]

мне очень понравилась преамбула Конституции, предложенная тобой.
И, да, привет сестра, у меня огромная сумма за поездку пролетает.

[shibzdya.livejournal.com]

Я смогла только выбить у айрбнб купон на сто баксов на какое-нибудь бронирование в течение года... А преамбула напрашивается жеж!

[block-of-flats.livejournal.com]

[shibzdya.livejournal.com]

Да, затягивать может и в изоляции, и на нелюбимой работе с не очень приятными коллегами. А продавцов я всегда боялась, ну то есть "продавец" - это обобщенно-нарицательное, сюда входят и официанты, и кассиры на вокзалах, и чиновники в МФЦ, и вообще любые люди. Я с этим бьюсь уже давным-давно с переменным успехом, а эта самоизоляция сведет на нет усилия нескольких последних лет( Чувствую себя Сизифом.

[starik-henc.livejournal.com]

Ой, как приятно тебя снова читать тут ! Из того , что ты описала, так много происходит и со мной . Вот по поводу прокрастинации- ха , это нам знакомо , да ещё как !
Вот что я , наконец , поняла из своей долгой жизни : всё происходит когда ему положено происходить. Анализируй- не анализируй, а всё и вправду идёт само, как идет . Невозратных денег жалко , но как говаривала моя бабушка : " Спасибо , Господи , что взял деньгами ".
И как я всегда на протяжении всех лет нашего " знакомства" тебе желаю : пусть тебе во всем повезет !

[shibzdya.livejournal.com]

Привет! Пасиб)
Фраза про "взял деньгами" меня как-то никогда не утешала) Уж слишком много эти деньги значат в современном мире.

[fonar2005.livejournal.com]

Мне не тяжело без людей, но временами накрывает.
Изояция украла у меня ДР- это раз.
Украла поездку к маме.
Плюс сильно пугает перспектива цифрового концлагеря.
Пока что не оформляю аусвайс, посколько это противоречит моим убеждениям.
Но уже с пугающей ясностью вижу, что карантин - это просто предлог, чтоьы посчитать всех и контролировать.

[shibzdya.livejournal.com]

Мне тяжело без людей в несколько специфическом смысле - я боюсь разучиться разговаривать с ними, а это сулит проблемы (которые я, опять же, хорошо знаю на собственной шкуре).
То, что самоизоляция введена ради цифрового контроля - перебор даже для такого закоренелого параноика, как я) То есть хоть тенденции мне не очень нравятся, но не думаю, что это все прям специально введено (тем более подобные пропуска сделали и в других странах). Впрочем, не хочу про политику - стараюсь избегать этой темы.

[benzinalcohol.livejournal.com]

А мне- как всегда, по ... . Вожусь с землей и вообще дома дел полно. Иногда выползаю катнуть с братьями по разуму. Коробок сильно меньше стало, что меня радует) Работаю вместо 2\2 1\3 или даже 1\4, чему даже рад- мелочь есть, расходы упали тоже. Бухать надоело уже. На вирус и ограничительные меры желаю плевать. А вот с поездками облом... Это тоже не радует, ибо в радиусе 500 от Питера облазано все(

[shibzdya.livejournal.com]

Ну я бухать не люблю, пью мало и редко) И в земле возиться - тоже не мое, я дитя города. И машины у меня нет, так что вот... сижу.

[natella.livejournal.com]

[pink-mathilda.livejournal.com]

[z-z-zanuda.livejournal.com]

Шибзды, не дичайте и не тоните. Можно, коли Шибздам интересно, по тырнетику с занудами общаццо. Занудам порою тоже скучно.


Эх. У зануд планы тоже пошли по тому же месту, бо намеревался он в начале апреля в Чувашию, а там, как пойдёт. Но не пошло. Впрочем, РЖД нам работу таки подкинули. Завтро из Джунглей прибываед спициализд и мы начинаем бегать с лопатами.

[shibzdya.livejournal.com]

Уже дичаю(
По тырнетику это в жж или еще где?

А вам можно ща работать, в этом странном режиме недокарантина?

[aquestation.livejournal.com]

У любой медали, как говорится, есть две стороны: солнечная и та, что защищает от рака кожи. ;)
Терять ориентиры, наверное, самое страшное и опасное в данном случае. Когда поездки являются важной отдушиной, то без них психологически можно мертвецом стать. У меня приятельница так же примерно страдает...
А лично мне много чего из этого незнакомо. Заразиться не боюсь. Меры предосторожности всегда соблюдал и соблюдаю, несколько лучше стал, но не напрягает оно. В остальном даже не поменялось ничего. На удалёнке итак уже 1,5 года. В отпуске последний раз был давно, тем более за границей. Поездки мне любые очень тяжело даются. Социализация? Такому мегаинтроверту, как я, хватает виртуальной. Кстати, а в чём у вас сложности потери социализации в отношении продавцов и т. п. заключаются? Единственное, тенденции меня пугают. Информационный кипиш не просто так поднимают же.

[shibzdya.livejournal.com]

Да, для меня поездки очень важны, причем я дорвалась-то до них относительно недавно, всего несколько лет назад - до того очень хотелось, но не было возможности. А меня всю жизнь прям физически ломает, если я долго никуда не езжу, и не только за границу, а вообще (и пофиг, что ненадолго, и что зачастую бомж-вариантом, и что в шенген без знания языка - все равно). Плюс мне вообще очень нужны новые впечатления - и только книгами и фильмами эта жажда не утоляется.
А тебе почему тяжело даются поездки?

Наверное, мне не очень удалось объяснить) Под социализацией я имела в виду не то, что общения было много, а стало мало, а мне надо кучу. Неее! Я интроверт и не тусовщик, и бары с коллегами - это вполне может быть пару раз в полгода-квартал, и нас будет максимум 4 человека включая меня, а скорее даже всего двое)
Социализацию я рассматриваю с точки зрения социофоба. Я ж боюсь людей - всегда боялась. И много лет потратила на то, чтобы все-таки мочь спросить что-то у продавца или у человека в очереди, несмотря на внутреннюю панику. И именно в этом я в первую очередь боюсь отката - такие вещи поддерживаются только практикой, а сейчас, за такой большой период ее отсутствия, все усилия пойдут прахом. И мне опять будет СЛИШКОМ страшно. И я буду не просто внутренне вздрагивать, когда ко мне кто-то обращается на улице (а по закону подлости у меня часто спрашивают дорогу), а в ужасе мычать, мотать головой и быстро уходить.

Ну и отдельный факт - на работе мы очень много ржали и дурачились, поэтому сейчас тоскливо без этого.

[zwalnia.livejournal.com]

Кстати, а вот знаешь, у меня во многом похоже, но.

Только теперь осознала, в насколько глубокой изоляции жила, и что наиболее удобный для меня вариант - не выходить из нее.
Люди начали перечислять, чего им не хватает, а я "А че, так можно было?", и не страдала от отсутствия.
Сказать базовую вербальную конструкцию в магазине, или по телефону - надрессировали на одной из работ. Сверх того не требуется.

Впервые на выставку пошла только в прошлом декабре. В жизни.
Почти никогда не ходила на обед с коллегами, только по их инициативе. В универе тоже только по инициативе девочек ходила. Нет так нет. С коллегами-парнями - никогда, до прошлого лета. Не звали и не страдала. Обедаю преимущественно сама, с людьми устаю.
В кафешки после работы - раз в несколько месяцев, если шеф распорядился быть всем. Если не считать новогоднее, то в последний раз была в 2015г.
Выбраться с кем-то вне работы? Дома в инете комфортней. Ну, было пару раз.
В гости не хожу, наружу вне работы не выглядываю. На работе разговариваю - только с теми, кто сам подошел, и находится ближе пары метров, и то не факт.
Перечислять можно вечно.

Собсно, нынешний коллега - единственный, чьего общества я не против, в моей жизни, и из-за кого сама попыталась выглянуть из ракушки. Не приходится пересиливать себя изображать социальное животное - он сам малосоциален, и не ждет этого от меня. Потому спокойней.
С остальными людьми - через силу, и стараюсь избегать.

[shibzdya.livejournal.com]

"Сказать базовую вербальную конструкцию в магазине, или по телефону - надрессировали на одной из работ. " - ну вот у меня не вышло. Я долго билась с социофобией, и кое-как научилась себя пересиливать, но все равно с трудом, и подолгу собираюсь с духом. И поддерживается это только постоянной практикой (как тот иммунитет), а сейчас ее не стало...

"В кафешки после работы - раз в несколько месяцев" - так а я чаще в барах бываю, думаешь? Так же) И не прям со всеми коллегами, а с одним-тремя. Ну или просто одна хожу в кафе, когда гуляю по городу и хочу есть (именно в кафе, в бары одна не хожу).
В гости тоже не хожу почти никогда - не зовут особо.
Мне никогда не надо было много людей, но всегда хотелось найти пару "особей"-родственных душ, с кем было бы нечто общее, было бы весело и интересно, можно было бы поговорить о важном и попросить помощи в случае чего. Но это невыполнимо, похоже(

[ks-wintersports.livejournal.com]

Прочитала с большим интересом, радуясь выразительным образам (про текстуру круто сформулировано) и сочувствуя трудностям, насколько можно сочувствовать с противоположного полюса, потому что я все жду, когда мне надоест дома сидеть, но что-то пока не. :) Но потерять вешки - это очень тяжело, конечно. И социализацию тож.
У меня, кстати, яйца настолько в разных корзинах, что я могу начать неформально встречаться с коллегами в кафе (раз в год, ха-ха; по приколу мы даже ровно в ту же дату повторили), только когда они бывшие (или я уволилась, или они).
З.Ы. Смысл маски такой же, как и у перчаток: в том, чтобы не трогать литсо. Ничего более.

[shibzdya.livejournal.com]

Образы, говоришь) А мне казалось, что текст сухой вышел, такой отчет)

У меня, видишь, сочетается то, что мне никогда не скучно дома одной (как можно скучать при наличии инета?), и что меня ломает, если я долго не бываю в дороге и не могу СПОНТАННО на выхах куда-то сорваться. Это, опять же, не значит, что я каждые выхи куда-то рвусь - нет. Но возможность иметь надо.

А как люди находят общение за пределами мест, где учатся или работают - я так и не понимаю. У меня даже с теми, с кем мы перестаем оказываться день за днем рядом, общение либо совсем прекращается (это в 90% случаев), либо становится редким и достаточно поверхностным (потому что вы перестаете быть частью жизни друг друга). Плюс еще такая сложность - я белая ворона и мне нужны такие же люди для общения, других я раздражаю или пугаю. Поэтому не получается раскидать яйца по разным корзинам, несмотря на все усилия(

"в том, чтобы не трогать литсо."- то есть никакого) Потому что, во-первых, они не защищают от трогания глаз, а вирус передается через любую слизистую, а во-вторых, в масках трудно дышать, и люди все равно стаскивают их на подбородок или хотя бы освобождают нос) А я еще и сморкаюсь регулярно (мой вечный насморк), так что...)